Психолог Винница Корзун Екатерина

Статті
Величезна кількість статей знаходиться на моєму авторському каналі Яндекс Дзен, який називається «Чоловікам про жінок». Завдання публікацій зруйнувати негативні чоловічі установки у стосунках із жінкою. Відкрити жіночі секрети. Тобто пояснити - чого ж хоче жінка? 
Статті на більш відверті теми на сайті «Психолог Пан та Пани».  
Публікації з психології на сайті психологів «B-17»

Давайте спробуємо перегорнути сторінки історії та подивитися, як раніше реагували на зраду. У всіх відразу виникає біблійний образ невірної жінки, яку ось-ось розлючений чоловік з такими ж союзниками заб'є до смерті камінням. Ось така реакція на зраду. Що у цьому ритуалі? Який закладений зміст? Кров… Так, саме своєю кров'ю зрадник і має заплатити. Звідси випливає перша емоційна реакція – непрощення. Справді, дізнавшись про зраду пробачити? Дуже мало хто може похвалитися такою здатністю. Прощення. У ньому прихований особливий зміст. Але ми повернемося до нього трохи згодом.
        У давнину суспільство жорстоко ставилося до зради, на те були причини - потрібно було чітко знати, хто чия дитина, щоб не було плутанини при успадкування майна, привілеїв, титулів і простолюдини не змішувалися зі знаттю, а знатний рід міг мати родовід.
        Сьогодні зрада це не кримінальний злочин, не адміністративне правопорушення, це просто епізод сімейного життя і стосується він лише подружжя та коханців, але ніяк не держави. Між зрадою та вірністю на сьогоднішній день стоїть лише почуття кохання.
        Згідно зі статистичними даними, жіночих зрад набагато менше, ніж чоловічих. Смішно! З ким тоді зраджують ці чоловіки? З тими самими невірними жінками? Або статистика бреше або ... дані про жіночі зради не зовсім достовірні.
        Подумаймо… Який він? Яка вона? Цей персонаж, який таємно зраджує свому партнеру? Він слабкий. Перше що спадає на думку. Вразливий. Інакше б не ховався. Але ... це тільки на перший погляд. Їм рухає щось, що сильніше за нього. Що це за бажання? Як не дивно звучить, – це кохання. Чоловік або жінка за межами шлюбу обидва перебувають у пошуках кохання.
        Нікого не здивуєш зараз тим, що поняття кохання для кожного різне. І часто ми чуємо таку фразу: "Я люблю свою дружину, але... все одно дозволяю собі інтимні стосунки з іншими". Якраз у понятті такої любові і ховається ворог під назвою зрада.
        Ми не вміємо кохати. Більше того, ми і не знаємо що таке кохання. Ми можемо йти життям і певною мірою вчитися цієї здібності. Коханням називають все що завгодно, тільки не кохання. На жаль…
        Повернемося до нашої теми. Зрадник… Я б назвала його «Шукач». Таких шукачів кохання можна умовно розділити на дві категорії: один шукає поза шлюбом любов до себе, інший хоче випробувати любити сам. Кожен відповідно добирає те, чого немає у реальних стосунках. Ну, а якщо шукач шукає і те, й інше? Хто його може засудити? Якщо в його шлюбі немає взагалі жодного кохання! Звичайно ж, там може на королівському троні сидіти почуття обов'язку, поруч почуття провини, жалість, страх, що тільки не ходить його королівством. Тільки не кохання. І тепер, відповідно до своїх уявлень про кохання, шукачі знаходять собі довгоочікуваний об'єкт. Назвемо його "Муза". Хтось у розумінні кохання бачить турботу, хтось секс, хтось прийняття. У кожного свій набір цінностей та критеріїв. Чим вище рівень духовного розвитку шукача, тим більше має відповідати йому муза.
        І ось нарешті він знайшов її! Все було б добре, якщо б не але… Своє королівство він побудував сам. Він не вміє будувати інакше. І ці нові стосунки приречені на провал. Але парадокс у тому, що вони одночасно й необхідні. Якщо немає умов вчитися любити в сім'ї, життя створює інші умови.
        Одна клієнтка розповідала про своє табу: «Я виходила заміж і була впевнена на тисячу відсотків, що ніколи не зраджу своєму чоловікові. Мені здавалося, я його дуже люблю. І мені вистачить і сил, і терпіння. Весь сенс мого життя полягав у тому, що я знайшла свого чоловіка. І що він зі мною. Я ніколи не повірила б, що зможу йому зрадити. Але коли я зустріла своє кохання… Я б не назвала це навіть зрадою! Навпаки, те, що я виконувала подружній обов'язок, – це в моїх очах була зрада. Зрада свого кохання»...        
        Повернемося до наших двох видів шукачів.
  Номер один. Він у пошуку. Шукає ту, яка… (згідно з його розумінням про кохання) його любитиме. З ним усе ясно. Але... для його половинки абсолютно нічого незрозуміло! Адже вона (він) така чудова! Вміє, може, дає… стільки всього! Що робить не так? Щоб розібратися, потрібно спробувати відповісти на такі питання.
        Що заважає вашому чоловікові (дружині) любити вас?
        Що свідомо чи несвідомо такого робите ви, що блокує його кохання?
        Чим вигідна вам така позиція? Бути зненавидженим?
        Тут може бути безліч варіантів, від найпростіших до глибоких переживань з дитинства. Але… найпоширеніша відповідь – образа. Якась ситуація в якій ваш чоловік (дружина) не отримали найголовнішого – прощення. Він вас образив – ви його не пробачили.
        Що таке прощення? Перечитала чимало варіантів… Відгукнувся лише один. Прощення – це дар кохання. Це як критерій наявність, якого говорить про присутність самої любові. «Я вибачила його легко та одразу. І до того ж далеко наперед. 
         Прощення прийшло одночасно разом із любов'ю»,- дуже точно назвала цей стан одна з клієнток. Висновок напрошується сам собою, якщо вас не пробачили – отже, вас не люблять. Це саме те, що читає між рядками «Шукач». І вирушає на пошуки кохання.
        Номер два. Шукач хоче любити сам. Такий благородний зрадник. Хоче обдарувати своєю любов'ю. Чому? Напевно, таке чисте почуття має в надлишку)). Якщо серйозно підійти до цього питання, справді є така потреба когось любити. І причому, неважливо наскільки цей хтось заслуговуватиме на кохання. Залишається зрозуміти причину, чому він не дарує кохання своїй половинці? Яка може бути відповідь? Ця половинка її не сприймає! Чи не цінує, не помічає, не реагує належним чином. А може просто не потребує її? Начебто між рядків дає зрозуміти: «Я не хочу твоєї любові!» А тепер знову чарівні питання до скривдженої сторони:
        Чому я не хочу, щоб мене любили?
        Чому я вирішила, що не заслуговую на любов?
        Яке кохання мені потрібне?
        Справді… яке? Всі ці питання, як у першому варіанті, так і в другому, дуже тонко натякають про досить цікаве явище. А саме про власну самооцінку. Нагадаю, самооцінка це – оцінювання себе та власних якостей та почуттів, достоїнств та недоліків. То яке ж це кохання? Це любов до себе… Любов до себе – впливає на власну самооцінку. Людина, яка нормально оцінює себе, свої почуття та гідності – адекватно оцінює інших, – вона не схильна ображатися. Особистість зі здоровою самооцінкою має унікальну здатність прощати себе. Ну і, звичайно ж, може впоратися з таким нелегким завданням, як прощення інших. Одна з клієнток навмисне шукала як майбутнього чоловіка нереального егоїста. Коли я запитала її мотив, чому їй потрібен був саме такий чоловік, вона відповіла: "Все просто - якщо він вміє любити себе, то мене він тим більше полюбить!" З такою логікою звичайно не посперечаєшся)).
        Підведемо підсумок. Занижена самооцінка. Образа. Непрощення. Нелюбов. Ці явища, як виявилося, є ґрунтом для зрад. Як же бути, що робити, якщо з самооцінкою у вас все нормально ... та й власне кажучи, напевно, ви змогли б і пробачити зраду. Але вам все одно дуже, дуже боляче. Як пережити зраду? Що допоможе вам упоратися в цій ситуації? У наступній статті я спробую відповісти на ці запитання.
         PS: Ще раз прочитала статтю… Занадто якийсь цілеспрямований тип вийшов цей зрадник. У житті все не так ... Зазвичай ми самі того не помічаємо, коли перетворюємося на шукача. Ця грань дуже тонка. І не варто зарікатися, що ти ніколи не станеш цим шляхом. Не перетворишся на чиюсь Музу чи не станеш Шукачем.

Скільки думок у нас у голові? Дивовижний факт, що ми не можемо контролювати і свідомо позбутися непотрібних думок. Звідки вони беруться? Якби ми знали, напевно, змогли б керувати цим процесом. Добре, коли вони допомагають нам жити, але бувають моменти - нав'язливі думки, ніби не прохані гості оселилися у нас у голові і не хочуть йти. Коли таке трапляється з нами? У стані стресу, коли ми знову і знову намагаємось вирішити незрозуміле життєве завдання, пояснити собі що не так? А що найбільше ми не можемо зрозуміти? Це думки іншого.
У відносинах найчастіше з нав'язливими думками важко впоратися в момент сварки, розлуки, розчарувань і, звичайно ж, у момент розставання. Ми повертаємося в минуле, в сьогодення та в те, як усе могло б бути. Найбільше ми хочемо дізнатися – про що думає він? Що в неї зараз у голові? Чому вона так сказала? Чому він так вчинив? Чому… та ще тисячі чому. 
Цю статтю хочу присвятити однією з причин нав'язливих думок. Якщо ми її виявимо у себе, нам набагато легше буде впоратися - адже ми собі відповімо на перше запитання «чому». 
Ця причина звучить так – недостатня самореалізація у житті. 
Кожна людина має певний потенціал. Але не всі хочуть його бачити і, тим більше, реалізовувати. Суспільство нам нав'язує "як треба", але іноді там де "як треба" немає нас. 
Що відбувається, коли ми не реалізовуємо себе? 
Існує поняття «психічна енергія». 
* Психічна енергія - термін, запропонований З. Фрейдом для опису специфіки переміщення уваги, інтересу та прихильності з одного об'єкта (або діяльності) на інший. Відповідає кількісно вимірної енергії, що лежить в основі будь-якої активності психічного апарату. 
Психічна енергія нам потрібна. І є у певній кількості. Ми використовуємо її у відношенні з іншими, у контакті із самим собою, і, звичайно ж, у реалізації себе. Не важко здогадатися, що якщо ми не витрачаємо нашу енергію на самореалізацію, то вона у нас надміру. І куди ми її витрачаємо? Ми переводимо всі наші ресурси на те, що залишилося – хочемо себе реалізувати лише у відносинах. Ми вкладає у відносини надто багато сил нашої енергії (вдвічі-втричі більше, ніж потрібно) і це йде нам на шкоду. Адже ми не можемо силою змусити когось відчувати те, що нам хочеться. Ми не можемо змусити полюбити. 
Таких людей видно здалеку. Вони стурбовані "іншим". Не своїм життям, а життям іншого. Це легко перевірити. Якщо вас хвилюють хоча б три із запропонованих думок – ви в зоні ризику залишитися нереалізованим. 
Порахуйте скільки у вас таких думок? 
Я весь час думаю:
 1. Де він? (Вона)
 2. Що робить?
 3. З ким розмовляє?
 4. Кому пише?
 5. З ким зустрічається?
 6. Чому не відповідає?
 7. Про що думає? 
Якщо ці думки близькі вам, зробіть таке: 
Спробуйте переробити ці питання з акцентом, що у вас вийде?
 1. Де я?
 2. Що роблю?
 3. З ким розмовляю?
 4. Кому пишу?
 5. З ким зустрічаюся?
 6. Чому дзвоню?
 7. Про що я думаю?
 Дайте відповідь. Якщо ви відповіли чесно, у вас є над чим замислитись. 
Тепер, коли ми визначили причину нав'язливих думок, нам легше позбутися їх. Потрібно перевести наш потік у потрібне русло, спрямувати наші думки у те, що ми хочемо, що мріємо, те, що нам подобається робити. Думки почнуть літати довкола потрібних нам речей. 
Дівчина прийшла на консультацію психолога - болісно проживаючи розставання: 
«Мені важко зараз… таке почуття, що я сама не можу впоратися зі своїми думками. Я щохвилини думаю про нього. Про його слова… Думаю, чому він так зі мною? Згадую і плачу… Ці думки, спогади – це наче тортури» 
Коли серед можливих причин нав'язливих думок ми торкнулися теми самореалізації, з'ясувалося, що вона завжди мріяла мати свій квітковий магазин. Це була та мрія, та соломинка, за яку дівчина схопилася у скрутну хвилину. 
Вона зробила бізнес-план, і тут сталося диво, всі її думки швидко і блискавично стали працювали над удосконаленням її мрії. Вона придумала міні переїжджаючий автомобіль заповнений квітами. Вона цілий день створювала ікебани із непроданих квітів. Дівчина шукала незвичайні квітіи. Малювала новий дизайн. Коли робочий день добіг кінця, вона вигукнула: Боже, я про нього не думаю півдня! 
Звісно, ​​квітковий магазин не поверне вам коханого. І до вас все одно рано чи пізно прилетять думки. Але одне я точно можу вам гарантувати, з кожним днем ​​ці непрохані думки втрачатимуть чинність. Поступово вони перестануть бути нав'язливими. Це як перетікання води у лійці. Можна просто лити потоком, а можна використовувати насадку на лійку. Одні краплі – будуть турботи, інші краплі – улюблене заняття, проблеми на роботі і, звичайно ж, ваші сумні думки. Але вже просто краплі.

Жінці у спілкуванні з чоловіком почуття головніше за секс. Для справжньої жінки почуття важливіші за поз. Тому гарний коханець повинен знати цю жіночу особливість. 
П'ять секретів гарного коханця 
Перше, що хоче жінка – захоплення. Її красою. Її очима, формами, голосом сміхом, пальцями, запахом, волоссям, рухами. Її успіхом, вміннями. Її слабкістю. Їй потрібно відчувати прийняття. Її приймають, і вона подобається. Ця потреба закладена у кожній жінці. І якщо вона не задовольняється, жінка шукає відповіді - що зі мною не так? Може мені треба схуднути? Відростити волосся? Прочитати ще одну книгу? Зробити збільшення грудей? Підтвердження своєї привабливості просто потрібне їй. І коханець знає про це. Він захоплюється своєю жінкою. 
Друге. Жінка має почуватися єдиною. 
Почуття що вона на першому місці заспокоює і надає гармонію відносинам. Вона головна у житті. Єдина в цілому всесвіті. Потрібна. Якщо тільки жінка почне сумніватися у цьому – жодні переваги чоловіка не зупинять її. Вона піде, хай і не одразу. Чоловік, для якого жінка була єдиною, завжди залишиться особливим. Нехай навіть вашим стосункам судилося тривати лише місяць. 
Третє. Вона має почуватися бажаною. Ніцше писав: "Щастя жінки - він хоче" 
Є три особливості в сексі, які жінки приписують гарним коханцям: 
1. Сексуальна поведінка. 
«У мене було багато коханців. І був один зовсім недосвідчений і молодий. Я виділила його серед інших. Він мав особливу поведінку в сексі. Він так хотів мене! У нього трусилися руки. Він не міг від мене відірватися. Все що він робив зі мною, було мега сексуально, з божевільним бажанням. Але техніка була відсутня взагалі. Він гадки не мав, що має подобатися жінці, але точно знав, що подобається йому». 
2. Бути терплячим. 
«Я ненавиджу, коли чоловік поспішає. Мене це бісить. Найкращий у світі коханець це терплячий. Чуйний до мене, мого тіла, моїх бажань. Адже він мене зараз «любить». Нехай мовою тіла. А не хоче швидше позбутися мене». 
3. Говорити під час сексу. 
«Я почула його… Ніколи не думала, що це так важливо для мене. Чути його у цей момент. Це зовсім інший голос. Такий він може бути лише під час сексу. Це було так незвичайно... і неможливо забути. Причому байдуже, що він каже» 
Чоловіки більше мовчуни за природою. Не люблять зайвих слів. І змусити їх розмовляти під час сексу кумедно. Що можна зробити чоловікові? Просто називати, що бачиш, відчуваєш, озвучуватиме свої бажання, не приховувати задоволення. Цього буде досить. 
Четверте. Вона має почуватися коханою. "Він мене любить". Не потрібно постійно освідчуватися жінці у коханні. Якщо ви дотримуватиметеся перших трьох пунктів, вона зрозуміє, що кохана. Хороше освідчення в коханні завжди несподіване. Не обов'язково робити подвиги щодня, визнання може бути тихим і від цього не менш потрібним. Жінки звертають увагу на дрібниці. 
Як можна сказати: Я тебе кохаю? Пам'ятайте те, що важливо для неї. Бути поряд, коли їй погано. Слухати її. (Докладно варіанти зізнань – у наступній статті). Гарний коханець не боїться сказати: Я тебе кохаю. 
П'яте. Вона має боятися втратити вас. Ви повинні бути цінним у її очах. І якщо чоловік виконує все, що написано вище, він отримує цю цінність. Але, коли ми найбільше цінуємо? Коли є можливість все втратити. 
Ну а найбільший секрет гарного коханця – закохана жінка. 
Як зрозуміти, що вона тебе кохає? У наступній статті. 